انواع باورهای اشتباه در مورد ازدواج
در هر فرهنگی، درباره ازدواج افسانه‌های گوناگونی وجود دارد. هر خانواده نیز، باورها و افسانه‌های خاص خود را درباره ازدواج در ذهن فرزندان ایجاد می‌کند. وجود این افسانه‌ها گاهی اوقات به شکل‌گیری باورهای نادرست درباره ازدواج می‌انجامد. داشتن چنین باورهای اشتباهی باعث می‌شود افراد در انتخاب خود برای ازدواج و همچنین زندگی مشترک خود پس از ازدواج، با مشکلاتی مواجه شوند. در این مقاله از افراکلینیک این باورهای غلط را به طور کامل شرح خواهیم داد.
10 باور نادرست درباره ازدواج
گاهی اوقات، یکی از دلایل شکست ازدواج، داشتن باورهای اشتباه درمورد ازدواج است. 10 باوری که در ادامه می‌‌خوانید، مواردی هستند که شناختن آن‌ها و آگاه شدن نسبت به تبعات آن‌ها، می‌تواند از بروز مشکلات بعدی در زندگی مشترک جلوگیری کند.
باور اشتباه اول
همسر شما می‌تواند بدون اینکه به او بگویید، حدس بزند که چه چیزی شما را خوشحال می‌کند.
ممکن است فکر کنید اگر چیزی را که می‌خواهید و به آن نیاز دارید را به همسرتان بگویید، انجام دادن آن از سوی همسرتان دیگر به معنای دوست داشتن نیست. اما باید بدانیم از آنجا که هیچکدام از ما قادر نیستیم ذهن دیگری را بخوانیم، صحبت کردن از نیازهای خود با شریک عاطفی و همسرمان برای داشتن رابطه‌ای رضایت‌بخش، ضروری است. بهتر است طرفین زمانی را در هفته درباره نیازهای خود و نحوه برطرف شدن این نیازها در رابطه، به گفتوگو بپردازند.
باور اشتباه دوم
ازدواج مسیری مشخص و همگانی دارد.
هیچ قانون مشخص و همگانی برای ازدواج و روابط عاطفی وجود ندارد مگر آنچه که خود طرفین درباره آن به توافق برسند. مونیکا اونیل، روانشناس بالینی و مدرس دانشکده پزشکی هاروارد معتقد است افراد پیش از ازدواج باید فرهنگ زناشویی خود را ایجاد کنند. طرفین باید پیش از ازدواج درباره همه جوانب زندگی مشترک خود صبحت کرده و به توافق برسند. اینکه فکر کنید چون زوج‌های دیگر در سن خاصی بچه‌دار می‌شوند یا در مرحله خاصی از زندگی مشترک خود خانه عوض می‌کنند، شما هم مجبور هستید از همان الگو پیروی کنید، باوری اشتباه است.
بیشتر بخوانید: استرس دوران نامزدی
باور اشتباه سوم
بچه دار شدن، زوج را به یکدیگر نزدیک‌تر می‌کند.
داشتن فرزند می‌تواند صمیمیت را در رابطه زوجین بیشتر کند. در عین حال، اضافه شدن فرزند به زندگی مشترک می‌تواند گسل‌هایی از رابطه طرفین که قبلا غیر فعال بودند را فعال کند. فرزند، مسئولیت‌های جدیدی به همراه دارد و بر انتظارات طرفین از یکدیگر اثر می‌گذارد. اگر در رابطه شما و همسرتان پیش از بچه‌دار شدن، تعارض‌هایی وجود داشته است، آمدن فرزند ممکن است به آن تعارض‌ها دامن بزند. بنابراین اگر رابطه‌ای متعارض و آشفته دارید، بچه‌دار شدن کمکی به بهبود رابطه شما نخواهد کرد. این یکی از باورهای غلط در ازدواج جوانان است. زوج‌های بسیاری وجود دارند که با هدف بهبود رابطه پر تنش و آسیب‌زای خود اقدام به بچه دار شدن می‌کنند اما با اضافه شدن فرزند به خانواده، دعواها و تعارض‌های طرفین شدت می‌گیرد.
باور اشتباه چهارم
تفاوت‌های فردی، به ازدواج شما آسیب خواهد زد.
تفاوت‌ها در ازدواج عامل بروز اختلاف و تعارض نیست بلکه نحوه‌ای که ما با این تفاوت‌ها برخورد می‌کنیم می‌تواند منجر به بروز اختلاف شود. نباید فراموش کنید که شما و همسرتان دو فرد جدا و مستقل از یکدیگر هستید. وجود تفاوت میان شما امری کاملا طبیعی است. در زندگی مشترک، نیازی نیست که با تک تک رفتارهای همسرتان موافق باشید. هر کدام از طرفین در یک زندگی مشترک، شخصیت و ویژگی‌های اخلاقی خاص خود را دارند و بر مبنای آن رفتار می‌کنند. در مواقعی که رفتاری برایتان ناخوشایند است می‌توانید با مطرح کردن نظرتان و صحبت کردن درباره آن رفتار، به توافق برسید. راه بهتر این است که پیش از ازدواج شناختی نسبتا کامل از تمامی جنبه‌های شخصیتی یکدیگر پیدا کنید و درباره تفاوت‌ها توافق کنید.
باور اشتباه پنجم
زوج‌های موفق دعوا نمی‌کنند.
این یکی از باورهای مخرب در ازدواج است. باید بدانیم افراد به دلیل تفاوت‌های فردی و اختلاف سلیقه در امور مختلف، ممکن است با یکدیگر بحث و یا حتوا دعوا کنند. آنچه اهمیت دارد این است که طرفین چطور این موضوع را مدیریت می‌کنند. گاهی اوقات بحث و دعوا در صورتی که بعد از آن بین دو طرف گفتوگو صورت بگیرد، می‌تواند منجر به رشد رابطه شود. آنچه در ادامه می‌آید راه‌های دعوا کردن به شیوه‌ای سالم در رابطه عاطفی است:
- کلمات خود را با دقت انتخاب کنید
با اینکه در حین دعوا، احساسات شدیدی تجربه می‌کنید اما بهتر است مراقب باشد و سنجیده حرف بزنید. تاریخچه رابطه خود و لحظات خوبی که با همسرتان داشته‌اید را هنگام دعوا زیر سوال نبرید. انتخاب اشتباه کلمات به راحتی می تواند اوضاع را بدتر کرده و روابط شما را با شریک زندگی‌تان تیره‌ترکند. با صحبت کردن با دقت در حین مشاجره، به خود این امکان را می دهید که در انتقال واضح تر پیام خود، هدفمندتر عمل کنید.
- سعی کنید از زاویه دید او به موضوع نگاه کنید
«آیا حق با اوست؟»، « آیا کم‌کاری از سمت من هم بوده است؟»، « شاید بتوانم درک کنم که او پس از یک روز سخت کاری نتواند با من وقت بگذراند». با نگاه کردن به مسائل از دیدگاه شریک زندگی خود، نه تنها به خود فرصتی می دهید تا مسائل را از همه جهات بررسی کنید، بلکه نیازهای عاطفی شخصی که دوستش دارید را بر پیروزی در یک بحث ترجیح می‌دهید.
- با ذهنی باز به او گوش کنید
با ذهنیتی مبتنی بر حل مسئله و راه‌های مسالمت آمیز به تعارض‌های خود نگاه کنید. سعی کنید حرف‌های او را هم بشنوید اما نه برای پاسخ دادن، برنده شدن در بحث و صدمه زدن به احساسات شریک زندگی‌تان بلکه برای حل کردن تعارض پیش آمده. در این صورت، بحث و دعوایی می‌تواند شما را به یکدیگر نزدیک‌تر کند.
- به جای گله کردن، درخواست کنید
اگر به جای گله و شکایت کردن، درخواست خود را با شریک زندگی‌تان مطرح کنید، پیام شما واضح‌تر به او منتقل می‌شود. حرف زدن مستقیم و واضح به جای کنایه و طعنه، اثر بیشتری بر روی مخاطب می‌گذارد.
بیشتر بخوانید: ازدواج با همسن
باور اشتباه ششم
زوج‌های موفق هرکاری را با هم انجام می‌دهند.
گذراندن وقت با یکدیگر و ساختن خاطرات مشترک بسیار اهمیت دارد. اما یکی از باورهای غلط در رابطه با ازدواج این است که افراد پس از ازدواج باید زندگی فردی خود را کنار بگذارند. بسیار مهم است که در زندگی مشترک فردیت و استقلال خود را حفظ کنید. اشتراک داشتن در همه مسائل با همسرتان، باعث می‌شود پس از مدتی احساس کنید از علائق خود دور شده‌اید.
باور اشتباه هفتم
پایبندی جنسی به یک نفر در طولانی‌مدت باعث کاهش هیجان جنسی می‌شود.
در ابتدای زندگی مشترک خود، اشتیاق و هیجان جنسی به دلیل تازگی رابطه بالاست. به مرور آنچه که باعث پایداری تمایل و هیجان جنسی نسبت به شریک زندگی می‌شود، رابطه احساسی و صمیمت میان طرفین است. ازدواج فرایندی است که باید فعالانه برای حفظ و بهبود آن تلاش کنید. برای اینکه کیفیت رابطه عاطفی و جنسی شما در طول زمان افت نکند، باید بطور مداوم در جهت بهبود آن تلاش کنید. در صورتی که در روابط جنسی خود با همسرتان دچار مشکل شده‌اید کمک گرفتن از یک روانشناس ضروری است. روانشناسان در افراکلینیک می‌توانند در این زمینه به شما کمک کنند
باور اشتباه هشتم
شما می‌توانید همسرتان را تغییر دهید.
نباید فراموش کنیم که ما قادر به تغییر دادن دیگری نیستیم. تغییر یک فرد فقط در صورتی که خودش مایل به تغییر باشد، از راه مشاوره و روان‌درمانی امکان‌پذیر است. در غیر این صورت تلاش برای تغییر دادن همسرتان تلاشی بیهوده است. اگر در ارتباط با همسر خود دچار مشکل شده اید می‌توانید از مشاوره ازدواج و خانواده در افراکلینیک کمک بگیرید. مواردی که در ادامه می‌آید نشانه‌هایی هستند که به شما می‌گویند همسرتان قرار نیست تغییر کند:
- شما را اولویت قرار نمی‌دهد
اگر شریک عاطفی‌تان شما را اولویت قرار نمی‌دهد و کار، خانواده و یا دوستانش را به شما ترجیح می‌دهد احتمالا بعد از ازدواج هم تغییری نخواهد کرد.
- با شما رفتاری آزارگرانه دارد
اگر شریک عاطفی‌تان از لحاظ فیزیکی و یا روان‌شناختی شما را آزار می‌دهد و با شما رفتاری پرخاشگرانه دارد باید بدانید امیدی به تغییر وجود ندارد. بهتر است در چنین شرایطی برای خروج از رابطه آسیب‌زای خود از روان‌درمانگران و مشاوران فردی در افراکلینیک کمک بگیرید.
- با یکدیگر تفاوت‌های شخصیتی دارید
هرچند این نکته که تفاوت‌ها برای افراد جذاب هستند، درست است اما کنار آمدن و زندگی کردن با کسی که از کارهایی مشابه علایق شما لذت می‌برد، بسیار آسان‌تر است. اگر تفاوت‌های زیادی در شخصیت‌های شما وجود دارد، مثلاً یکی از شما از پذیرایی از مهمان‌ها در آخر هفته لذت می‌برد در حالی که دیگری تنهایی و خلوت کردن را ترجیح می‌دهد، این می‌تواند در دراز مدت باعث دردسر شود. ویژگی های شخصیتی مانند درون‌گرایی و برون‌گرایی ذاتی هستند و به احتمال زیاد تغییر نمی‌کنند.
باور اشتباه نهم
زوج‌درمانی تنها برای زوج‌های شکست خورده است.
ممکن است برخی افراد تصور کنند شرکت کردن در جلسات زوج‌درمانی برای زوج‌های موفق نیست. باید بدانیم کمک گرفتن از مشاور پیش از ازدواج به تصمیمی عاقلانه‌تر در انتخاب شریک زندگی می‌انجامد. بعد از ازدواج نیز افراد هنگام روبرو شدن با تعارض‌های جدید در زندگی مشترک که دانش و تجربه کافی برای حل کردن آن‌ها را ندارند، می‌توانند از زوج‌درمانگر در این زمینه کمک بگیرند. مشاوران خانواده و ازدواج در افراکلینیک می‌توانند در زمینه مسائل مربوط به زندگی مشترک، به شما کمک کنند. برخی از فواید زوج‌درمانی عبارت‌اند از:
- کمک به حل شدن سوء تفاهم‌ها
سوء تفاهم و ارتباط نادرست می‌تواند یک رابطه را نابود کند. یادگیری نحوه تعامل صحیح با همسر خود به شما کمک می‌کند تا از بروز تعارض و تنش در زندگی مشترک جلوگیری کنید. چنین راهکارهایی را می‌توانید با کمک گرفتن از زوج‌درمانگر پیدا کنید.
- یادگیری نحوه گفتوگو با یکدیگر
ریشه بسیاری از مشکلات در زندگی مشترک، نداشتن مهارت گفتوگو و برقراری ارتباط با یکدیگر است. این موضوع باعث می‌شود مشکلات کوچک و قابل حل به سوژه‌هایی برای بحث‌های جدی‌تر تبدیل شوند. زوج‌درمانگر به شما کمک می‌کند تا راه‌های برقراری ارتباط موثر با همسر خود را یاد بگیرید.
- کمک به تعیین مرزبندی‌ها
تعیین مرزهای خود در رابطه با همسر و خانواده در ابتدای زندگی مشترک باعث می‌شود بتوانید از بروز مشکلات بعدی در این روابط پیشگیری کنید.
بیشتر بخوانید: نکات مهم خواستگاری
باور اشباه دهم
کیفیت رابطه‌ای که با خانواده همسر خود دارید بر روی رابطه شما با همسرتان اثری ندارد.
خانواده همسرتان، نزدیک‌ترین افراد زندگی او هستند. باید به این نکته توجه کنید که همسرتان نیمی از زندگی خود را با این افراد گذرانده است. نوع رابطه‌ای که با اعضای خانواده همسرتان دارید، بر رابطه شما و زندگی مشترکتان اثر می‌گذارد. بهتر است پیش از ازدواج درباره حدود این رابطه با همسرتان به توافق برسید و درباره اینکه تا چه حد خانواده‌ها را در جریان زندگی خود قرار می‌دهید، صحبت کنید.
حقایقی مربوط به ازدواج که بهتر است بدانید
جان گاتمن استاد روانشناسی دانشگاه واشنتگتن و زوج‌درمانگر، طی بیش از سه دهه با حدود 700 زوج مصاحبه کرده است. او در کتابش با عنوان هفت اصل ازدواج موفق می‌نویسد: « هسته برنامه من، این حقیقت ساده است که ازدواج‌های شاد مبتنی بر یک دوستی عمیق هستند.» او معتقد است آنچه باعث موفقیت یک ازدواج می‌شود، وجود صمیمت در رابطه زناشویی است.
در هنگام شروع یک رابطه عاطفی، جنبه هیجانی و جنسی رابطه برای طرفین برجسته است. افراد اشتیاق بالایی برای گذراندن وقت با یکدیگر دارند. بعد از گذشت مدتی این اشتیاق اولیه به مرور کمتر شده و جای خود را به احساس آرامش و راحتی در کنار شریک عاطفی می‌دهد. یکی از باورهای اشتباه قبل از ازدواج این است که فکر کنیم شور و هیجان اولیه بعد از ازدواج هم به اندازه روزهای اول رابطه، باقی خواهد ماند. بنا بر آنچه جان گاتمن گفته است، پس از ازدواج صمیمت می‌تواند به دوام و بقای زندگی مشترک کمک کند. این به این معناست که طرفین باید پیش از همسر بودن، دوست یکدیگر باشند.
نکته‌ای که بیش از هرچیز باید به آن توجه کنیم این است که فارغ از باورها و افسانه‌هایی که در فرهنگ‌ها و خانواده‌های مختلف درباره ازدواج وجود دارد، افراد باید پیش از ازدواج درباره جنبه‌های مختلف زندگی مشترک فکر کرده و در این زمینه با شخصی که قصد دارند با او ازدواج کنند، صحبت کنند بسیاری از مسائلی که نسل‌های پیش از ما به عنوان قواعد ازدواج و یا زندگی مشترک در نظر می‌گرفتند، امروزه دیگر کارکرد ندارند. برای اینکه بتوانید یک ازدواج موفق داشته باشید، بهتر است به جای مراجعه به باورهای اشتباه کهنه، از یک مشاور پیش از ازدواج کمک و راهنمایی دریافت کنید.
