ازدواج عموما مقوله پیچیده‌ای است و ممکن است افراد را با مسائل و تعارضات مختلفی مواجه کند. یکی از این تعارضات وجود گذشته مسئله‌دار یا پرحاشیه در طرف مقابل است. شاید شما هم در ارتباط با فردی قرار گرفته باشید که در گذشته مسائل و مشکلاتی داشته است و الان در مورد تصمیم‌گیری برای ادامه رابطه دچار تردید شده‌اید و یا نمی‌دانید با این گذشته چه طور کنار بیایید و به پذیرش برسید.
به منظور تصمیم‌گیری بهتر در این مقاله از سایت افراکلینیک به موضوع نحوه برخورد با گذشته همسر پرداخته‌ایم. پیشنهاد می‌کنیم اگر شما هم در چنین شرایطی هستید، این مقاله را مطالعه کنید. موضوع مورد بحث این مقاله، در دو حالت مورد بررسی قرار می‌گیرد:
- حالت اول: شریک زندگی فرد، گذشته خود را از او پنهان کرده است و در حال حاضر شخص متوجه این پنهان‌کاری شده است.
- حالت دوم: فرد نسبت به گذشته همسر خود آگاهی کامل دارد و با شرایط شریک زندگی خود موافقت کرده است؛ اما بعد از ازدواج و با گذر زمان متوجه شده است که آن شرایط سخت تر از آن چیزی بوده که فکر می‌کرده است.
حالت اول: پنهان‌کاری در مورد گذشته
فردی که نسبت به گذشته پنهانی همسر خود آگاهی پیدا می‌کند، احساس می‌کند فریب خورده و به دنبال آن خشم زیادی دارد. در پس خشم، حقی ضایع شده نهفته است، حقی که شریک زندگی او برایش در نظر نگرفته است. اگر برای شما این مسئله پیش آمده است، می توانید از مشاوران افرا کلینیک کمک بگیرید.
حالت دوم: آگاه بودن نسبت به گذشته همسر از ابتدا
مردی را تصور کنید که در گذشته به دلیل فوت پدرش همواره در دسترس مادرش بوده، نیازهای مالی و عاطفی او را برطرف کرده است. زمانی که او تصمیم به ازدواج گرفته، این مسئله را با همسر خود در میان می‌گذارد و زن شرایط را می‌پذیرد؛ اما با گذر زمان همسر متوجه می‌شود که این آقا نمی‌تواند بدون مادرش تفریح کند، تصمیم بگیرد و همواره به دلیل وابستگی شدید به مادر در این خصوص دچار چالش است.
فرد دیگری در مورد ازدواج پیشین خود با شریک زندگیش صحبت کرده است و او با این شرایط موافقت کرده است؛ اما بعد از گذشت زمان، متوجه می‌شود که دچار اشتغال ذهني و افكار وسواسی نسبت به اين موضوع است. او همواره زندگی فعلی خود را با گذشته همسرش مقايسه می‌كند، و با افكاری منفی دست و پنجه نرم می‌کند که پیش از این احتمال وجود آن را نمی‌داده است.
در دو مثال بالا در می‌یابید که نمی‌توان نحوه برخورد خود را نسبت به برخی مسائل از ابتدا پیش‌بینی کرد. فردی که می‌داند همسرش مبتلا به سرطان از نوع بدخیم است و امکان دارد روزی پیش او نباشد، شاید هیچ‌گاه تصوری درست از لحظه فقدان و واکنش‌های خود نداشته باشد. در واقع انسان‌ها در برخی شرایط، زمانی که با عکس‌العمل‌های خود مواجه می‌شوند، تعجب می‌کنند. اگر شما در چنین شرایطی هستید، در ادامه این مقاله با ما همراه باشید.
راهکارهای کنار آمدن با گذشته همسر
گذشته همسر صرفا مربوط به روابط قبلی او نیست؛ بلکه شامل بیماری، اختلال‌های روانی، سابقه مصرف مواد یا سیگار و ... نیز می‌شود. با بيان صادقانه در رابطه با گذشته خود اين حق را به فرد مقابل خود می‌دهيد كه با آگاهی تصميم‌گيری كند.
از طرفی به عنوان كسی كه شريك زندگيتان با شما صادق بوده است، امكان دارد به جايی رسيده باشيد كه ديگر نتوانيد با آن مسائل كنار بياييد در این مواقع استفاده از راهکارهای زیر می‌تواند کمک کننده باشد:
جاری ساختن عناصر مهم در رابطه: اریک فروم، روان‌کاو آلمانی معتقد است عشق واقعی چهار مولفه مهم دارد:
- اهمیت دادن: اهمیت دادن به رابطه و تلاش برای دوام و ارتقای کیفیت روابط
- مسئولیت: تمایل و توانایی پاسخ دادن به نیازهای جسمی و روانی او
- احترام: معشوق را به شکلی که هست محترم شمرده، و عدم تلاش برای تغییر او
- شناخت: در نظر گرفتن دیدگاه‌های طرف مقابل
رعایت این چهار عنصر در خلال رابطه می‌تواند راهبردهای مقابله‌ای شما را در برخورد با مسائل مختلف تقویت کند.
- گفتگو: صحبت کردن در مورد احساسات و افکارتان باعث می‌شود که شریک زندگیتان از نگرانی‌های شما آگاه شده و برای آنها در کنار هم چاره‌ای بیندیشید. گاهی با یک گفتمان ساده در مورد احساسات و افکار خود سو تفاهم ها بر طرف خواهند شد؛ اما به خاطر داشته باشید که در این گفتگو از هرگونه اتهام زدن، سرزنش و تحقیر کردن بپرهیزید.
- کنکاش کردن: در مثال دوم که پیش‌تر ذکر شد، تصور کنید فرد تلاش می‌کند تا نسبت به جزییات رابطه قبلی شریک زندگیش اطلاعات کسب کند. به نظر شما این کار چه سودی می‌تواند داشته باشد؟ قبل از هرگونه جستجو و پرسش، با خود بگویید که هدف من از این کار چیست؟ زوجین تصور می‌کنند هر چه بیشتر بدانند، کمتر اذیت خواهند شد؛ در حالی که شما با کنکاش بیشتر، به افکار آزاردهنده خود می‌افزایید.
- در زمان حال باشید: رابطه سالم، ساختنی است و خود به خود به وجود نمی‌آید. در روند ایجاد یک رابطه خوب، سه مولفه را در نظر داشته باشید. صمیمیت، تعهد و شوق سه رکن مهم در رابطه هستند. ایجاد این موارد زمانی رخ می‌دهد که گذشته همسر را پذیرفته باشید و به حال و آینده‌ای که با او می‌سازید، فکر کنید.
- مدیریت و تنظیم هیجان: شناخت و درک درست هیجان‌هایتان باعث می‌شود که آنها را به درستی ابراز کنید. در رابطه با گذشته همسرتان، ناراحتید؟ خشمگینید؟ حسادت می‌کنید؟ هریک از این هیجان‌ها می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد؛ حتی ممکن است با شناخت بیشتر در مورد افکار پیرامون این احساسات، به این نتیجه برسید که در گذشته خودتان با مسئله‌ای مواجه بودید که باعث شده حساسیت بیشتری به مشکلات کنونی نشان دهید.
- ریشه افکار خود را بیابید: گاهی افکار فعلی ما ریشه در روابط قبلی ما دارد. ممکن است در روابط خود با افراد مهم زندگیتان احساس ناامنی را تجربه کرده باشید، و الان با همسر خود، بدون وجود رفتار تاییدکننده ترستان، باز هم این ناامنی را احساس کنید. گاهی نیز به دلیل اشتباهاتی که والدین در روابط دو نفره خود داشته‌اند، نسبت به برخی رفتارها حساس می‌شوید. در مثال اول، تصور کنید فرد مورد نظر والدینی بی‌توجه نسبت به هم داشته و یکی از آنها وابسته به پدر یا مادر خود بوده است، مسلما این فرد در حال حاضر و در رابطه فعلی خود به دلیل پیشینه خود به مشکلات این چنینی بیشتر واکنش نشان می دهد. با آگاهی یافتن از ریشه افکارتان، بهتر می‌توانید روی اصلاح آنها و تغییر رفتارتان کار کنید.
- پایان دادن به این باور که «حرف با عمل برابر است»: در مثال دوم، این قول که ارتباط با مادرم را به واسطه ازدواجم کمرنگ خواهم کرد، کافی نیست! باید دید در عمل چه تغییراتی ایجاد خواهد شد؛ بنابراین اگر در ابتدای رابطه به این قول تکیه کردید، سهم اشتباه خود را، برای یکی دیدن حرف با عمل، در نظر بگیرید.
- کمک گرفتن از یک متخصص: اگر افکار شما به قدری غیرقابل‌کنترل و آزاردهنده شده است که نمی‌توانید به تنهایی از پس آن بربیایید، بهتر است از روانشناسان و مشاوران کمک بگیرید.
اهميت نحوه برخورد با گذشته همسر
واكنش‌ها و نحوه برخورد با گذشته همسر، دوام رابطه را پیش‌بینی می‌كند. به ياد داشته باشيد كه همواره مسئوليت تصميم‌گيری در مورد ادامه يا قطع رابطه با شما است؛ اما اگر قصد ادامه دادن به رابطه خود را داريد، لازم است از ميزان اهميت نحوه برخوردتان نسبت به گذشته شريك زندگی خود آگاه شويد. اگر برخورد شما با تحقير، سرزنش، پرخاشگری و ترحم همراه باشد، رابطه شما در معرض خطر جدی قرار می‌گیرد.
گاهی افراد خیال می‌کنند که می‌توانند شریک زندگیشان را تغییر دهند، اما متاسفانه این توهمی بیش نیست. بزرگترین گامی که می‌توانیم در طول عمر خود در جهت تغییر کسی برداریم، تغییر خودمان است؛ بنابراین دست از این فکر و تلاش بیهوده بردارید.
از طرفی ممکن است همسرتان به شما قول تغییر کردن بدهد و وقتی که با شکست مواجه شد، شما به اشتباه تصور کنید که او شما را فریب داده است؛ اما باید توجه داشته باشید که افراد در برخی شرایط، نسبت به امکان تغییر خود بیش‌برآورد دارند و این از عدم آگاهی آنها ناشی می‌شود. برای مثال فرد تصور می‌کند بعد از ازدواج دیگر سیگار نخواهد کشید؛ اما این رفتار ادامه پیدا خواهد کرد. این در حالی است که ازدواج ایستگاهی از زندگی است که از آن پس، فردی با شما هم‌مسیر خواهد شد و در این مسیر، چالش‌های موجود در زندگی مشترک بر مشکلات شخصی که داشتید، اضافه می‌شود.
افراکلینیک چه خدماتی برای موضوع کنار آمدن با گذشته همسر دارد؟
برای اینکه بتوانید در مورد گذشته همسر خود به پذیرش برسید و یا تصمیم‌گیری صحیحی در این مورد داشته باشید ابتدا باید شناخت دقیقی از خود و ریشه افکار و هیجاناتی که تجربه می‌کنید داشته باشید. متخصصین افراکلینک با استفاده از رویکردهای مختلف همچون مشاوره فردی، مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی به شما کمک می‌کنند تا بهترین تصمیم‌گیری را داشته باشید.
